Kufichua au kutokufunua?

Kujifunua kwa shida ya kijinsia ni swali ambalo waathirika wengi hufikiria. "Je! Ninafunua au la, na ikiwa ni hivyo, kwa nani, chini ya hali gani, na ni bora kuifanyaje?" Wengine huchagua kufichua sana (kwa mfano, kutuma ujumbe wa media ya kijamii kwa marafiki na familia) wakati wengine wanaweza kuchagua kamwe kufichua (kwa mfano, kamwe kuwaambia roho, hata kwa mwenzi wa mtu).

Utafiti uliofanywa hivi karibuni na Gundersen na Zaleski (2020) uligundua kuwa msukumo wa wale ambao walichapisha hadithi zao za unyanyasaji wa kingono mkondoni ulianguka katika mada kuu nne: "Sikutaka kunyamazishwa tena"; "Nilijiita rasilimali"; "Uzio huanza kuwa na mashimo ndani yake mara tu unapofunua (mfano wa kizuizi na wengine)"; na "Kujifunua ilikuwa aina ya upya." Wale ambao walishiriki walihamasishwa kufichua kwa uwezeshaji wa kibinafsi na kuchangia kwenye hadithi pana mkondoni ya waathirika.

Walakini, chaguo la kufichua linaweza kuwa la kupingana na wasiwasi wa kuzorota, athari kwa mahusiano, au kuhisi wazi / hatari. Inaweza kuwa hatari kufichua, sio tu kwa kuhofia kupokea majibu yasiyofaa lakini pia kwa wasiwasi halisi wa kulipiza kisasi au hatari iliyozidi. Jibu mbaya kutoka kwa wengine linaweza kusitisha utangazaji wa siku zijazo. Kama utafiti wa Ahrens (2006) unavyoonyesha, wakati watu wanapata majibu hasi kufuatia kufichuliwa, wana uwezekano mdogo wa kufichua tena, ambayo inaweza kuingilia kupokea matibabu na uponyaji. Walakini, kunaweza kuwa na shinikizo la kufunua kwa wafanyikazi wa huduma ya afya, wanafamilia, au kwa uhusiano wa karibu wa mtu.

Wacha tuseme unachagua kutofichua, kwani hii ina faida zake. Kwa mfano, kutofichua kunaweza kulinda dhidi ya hukumu, matamshi ya kijinga, kulaumu, kutumia habari hiyo kama silaha dhidi yako, au kwa njia fulani kuchafua uhusiano. Wakati kutokufunua kunaweza kusuluhisha maswala kadhaa kuhusu faragha, inaweza kusababisha maswala mengine kama kuhisi kuna kizuizi cha kihemko kati yako na wengine. Ikiwa umechagua kutofichua, unaweza kuhisi kuwa sehemu yako sio ya kweli na inaficha kitu ambacho ni muhimu maishani mwako. Kutofichua pia kunamaanisha hakuna msaada wowote kuhusu kile kilichotokea. Je! Ikiwa utasababishwa au una athari inayohusiana na kiwewe, wengine hawataelewa wala hawataweza kukusaidia. Pia, ukijiondoa kwa wengine, kwa makosa wanaweza kujiuliza ni kosa gani walilofanya, au kwanini huwapendi tena.

Kwa upande mwingine, wengine wanaweza kuchagua kufichua kwa wengine, labda kuwaambia marafiki wachache wa karibu, au mshauri, au mpenzi wa kimapenzi. Kunaweza kuwa na faida kadhaa kwa ufichuzi kama vile kujisaidia na wengine kuelewa maana ya kile kilichotokea, kuboresha urafiki, uaminifu, na uhusiano na wengine, kukupa jukwaa la kuwasiliana juu ya mikakati ya kukabiliana, kuhisi ukweli zaidi na uaminifu, na kujikomboa kutoka kubeba mzigo mzito wa zamani. Na kwa kweli, kuna hatari zinazoweza kuhusika na ufichuzi. Wengine wanaweza kuelewa au hawaelewi au kujibu kwa njia ya kuunga mkono.

Kwa hivyo tena, swali linaibuka, kufunua au kutokufunua? Wewe ndiye mmiliki wa hadithi yako na chaguo na yaliyomo ya kile unachofunua na yako yako nani. Kunaweza kuwa na maoni tofauti wakati wa kufikiria juu ya kufichua kulingana na ni nani (kwa mfano, mfanyakazi wa huduma ya afya, mwanafamilia, mfanyakazi mwenza, rafiki wa karibu, mwenzi, au uhusiano mpya), muktadha wa uhusiano, na kile unachotarajia kufikia kwa kutoa taarifa. (Kuna maswala maalum zaidi yanayohusiana na uhusiano wa kimapenzi ambayo yatashughulikiwa katika chapisho tofauti.)

Ikiwa unaamua kufichua hapa kuna maoni kadhaa:

1. Fikiria ubora wa uhusiano. Kabla ya kuchagua kufichua, ni muhimu kutathmini ubora wa uhusiano wako. Je! Mtu huyu amepokeaje habari za kibinafsi hapo zamani? Walikuwa wanaunga mkono? Je! Mpokeaji pia ameshiriki vitu vya kibinafsi na wewe? Kubadilishana huku kunajenga msingi wa uaminifu katika uhusiano.
2. Fikiria wakati wa sehemu yako. Kwa kweli, nyinyi wawili mmetulia, umezingatia, na sio kushinikizwa kwa wakati.Kushiriki wakati wa kutazama sinema, michezo, au simu sio bora ikiwa unataka umakini wa mtu. Pia sio bora kushiriki mara tu baada ya urafiki, kwenye likizo au wakati wa hafla maalum ya mtu (siku ya kuzaliwa, harusi, siku ya wapendanao, n.k.).
3. Fikiria ni kiasi gani cha kushiriki. Kwa sababu tu unachagua kumjulisha mtu kilichotokea, hii haimaanishi wanahitaji kujua kila undani. Hautakiwi kushiriki zaidi ya vile unataka. Ikiwa unajikuta unashiriki zaidi, na mpokeaji anauliza maswali ambayo hutaki kujibu, basi acha. Vuta pumzi. Jiweke chini. Wakati mwingine watu huuliza maswali kwa sababu hawajui jinsi nyingine ya kujibu. Unaweza kuwasiliana kuwa hautaki kuizungumzia tena. Kisha, zingatia kile unachotaka kuzungumza.
4. Kutaka kupokea majibu fulani. Jihadharini na matarajio yako kwa nini unataka kufichua. Wakati unaweza kutumaini majibu ya kujali, ya huruma, ya kufariji, na ya kuunga mkono, uwezekano mkubwa, mtu huyo anaweza kuwa na athari nyingi. Wakati umeshughulikia suala hili kwa muda, hii ni habari mpya na isiyotarajiwa kwa mpokeaji. Kwa mtazamo wa mpokeaji, hii inaweza kuwa ya kushangaza, ya kutisha, na ngumu kueleweka. Wanaweza kuhisi hasira, wanyonge, na hatia. Inaweza kuwa isiyo ya kweli kwamba mpokeaji wa ufichuzi wako ataweza kuwa na jibu kamili kwako, wakati wana hasira zao na jibu lao wenyewe. Inasaidia kutambua kwamba wote wanaweza kuwa na wasiwasi wa kweli kwako na kuzidiwa wakati wanapigania kuelewa kile kilichotokea.
5. Kutokuelewa uzoefu wa mpokeaji. Inaweza kuwa kweli kumruhusu mtu huyu nafasi ya kuchakata habari hii (katika kuumwa kwa mwilini). Labda majibu ya kwanza ni aina ya upinzani ("Hapana! Hii haiwezi kuwa") na anaweza kusema jambo lisilofaa au kulaumu. Tena, pumua na mpe mtu huyu nafasi kidogo na wakati wa kujibu. Kisha rudi na uulize ikiwa wanataka kuzungumza juu yake tena. Labda utaweza kushughulikia majibu yao au majibu yako kwa majibu yao.

Ikiwa unatazama kufunuliwa kama mtihani wa upendo wa mtu kwako, inaweza kuwa seti ya janga la kihemko. Badala yake, mpokeaji anaweza kuhitaji mwongozo wa jinsi ya kujibu. Wapewe utangulizi mfupi, kuwa na uelewa jinsi inaweza kuwa kwao, wape muda wa kusindika, epuka maelezo mengi mapema sana. Wasaidie kukusaidia.

Wazo moja ni kuanza na matamko ya jumla, kama, "Nilitaka ujue kuwa nilipata shida ya kijinsia wakati nilipokuwa nikitumikia jeshini (utotoni, nk). Sina nia ya kupitia maelezo, lakini ninataka msaada wako ninaposhughulikia uponyaji wangu. ” Ingawa inaweza kusikika kuwa ya angavu, baada ya yote, wewe ndiye uliyesumbuliwa na kiwewe, ufichuzi ni juu ya kushiriki na kuimarisha uhusiano ambao unaelezea. Ikiwa inahisi inafaa, unaweza kumshukuru, kumtuliza na kumsaidia mpokeaji. Kwa mfano, "Najua hii lazima iwe ngumu kusikia. Asante kwa kuwa rafiki mzuri sana, nakuthamini sana. ” Inaweza pia kusaidia kumjulisha mtu huyo ungependa kutoka kwao. "Nataka tu usikilize." Au, "Nilitaka ujue kwa nini nina wasiwasi." Au, "Kile ambacho kitanisaidia ni ikiwa ungeweza kufanya hii__ninapofanya / kusema hii__."

Kulingana na uhusiano, kunaweza kuwa na mazungumzo ya ufuatiliaji au yasiyoweza kutokea. Una nguvu ya kuongoza mazungumzo, kushiriki au usishiriki, pumzika, na / au ujieleze kama unavyopenda. Wakati kufunua kunaweza kuwa ngumu kusafiri, kumbuka hauko peke yako na kuna msaada kwako.

Tafakari:

Ukiona msitu wa miti, inaonekana kuwa ni tofauti na imekatika. Lakini kwa kweli, mizizi yao imeingiliana na wanaweza kuwasiliana na kila mmoja. Vivyo hivyo, tunaweza kuonekana tukitengana, lakini kwa ukweli, sisi sote tumeunganishwa. Na kama unavyosoma nakala hii hivi sasa, tunawasiliana.