Kwa nini hakuna kitu cha kufurahisha zaidi kwa Mapenzi kuliko utulivu

"Unanipa homa wakati unanibusu, Homa wakati unanishika kwa nguvu,
Homa asubuhi, Homa usiku kucha. ” - Peggy Lee

Upendo wa kimapenzi kawaida huhusishwa na msisimko mkali. Ingawa inaweza kuwa kama hii, naamini kuwa katika jamii yetu ya sasa iliyoharakishwa, utulivu ndio msisimko mpya wa kimapenzi.

Aina za Upendo wa Kimapenzi

“Upendo wa kweli sio shauku kali, ya moto, ya haraka. Ni, badala yake, ni jambo lenye utulivu na la kina. Inaonekana zaidi ya nje, na inavutiwa na sifa pekee. Ni ya busara na ya kibaguzi, na kujitolea kwake ni kweli na kudumu. ” —Ellen G. White

Hisia mara nyingi hulinganishwa na dhoruba na moto: Ni hali zisizo na utulivu, kali ambazo zinaashiria msisimko wa shauku na fadhaa. Hisia hutengenezwa tunapogundua mabadiliko makubwa au mabadiliko yanayowezekana katika hali yetu (Ben-Ze'ev, 2000). Wao huwa na kukuza hali na kuzifanya zionekane kuwa za haraka, ambayo inatuwezesha kukusanya rasilimali zetu.

Tabia hii pia inashinda katika maelezo ya mapenzi ya kimapenzi. Kama Betsy Prioleau (2003: 14) anavyosema, "Upendo unapita kwenye maji yaliyotulia. Inahitaji kuchochewa na kizuizi na ugumu na kuongezewa mshangao." Kwa hivyo, "Kilichopewa hakitakiwi." Tunadhani upendo mzuri unajumuisha msisimko wa mara kwa mara na hisia zisizobadilika, kwamba upendo haujui viwango tofauti na haifai kamwe kuathiri.

Tabia zilizo hapo juu kimsingi ni za kweli kuhusu aina maalum ya hisia-hisia kali, iliyolenga, ambayo kawaida hudumu kwa kipindi kifupi. Mabadiliko hayawezi kudumu kwa muda mrefu; mfumo wa kibinadamu hivi karibuni unakubali mabadiliko kama hali ya kawaida, thabiti na hurekebisha.

Lakini pia kuna hisia za kudumu, ambazo zinaweza kuendelea kwa maisha yote. Hisia ya kudumu inaweza kuunda kabisa mitazamo na tabia zetu. Kiwango cha hasira kinaweza kudumu wakati mfupi, lakini huzuni juu ya kupoteza mpendwa hushuka kila wakati, ikipaka rangi hisia zetu, mwenendo wetu, kushamiri, na jinsi tunavyohusiana na wakati na nafasi. Upendo wa muda mrefu wa mwanamume kwa mwenzi wake hauwezi kuhusisha hisia zinazoendelea, lakini huathiri mitazamo na tabia yake kwake na kwa wengine.

Sio hisia zote zenye dhoruba zinaweza kugeuka kuwa hisia za kudumu, lakini mapenzi ya kimapenzi yanaweza. Katika suala hili, tunaweza kutofautisha kati ya nguvu ya kimapenzi na wingi. Ukali wa kimapenzi ni picha ya uzoefu wa kimapenzi kwa wakati fulani; inahusu kiwango cha kitambo cha hamu, mara nyingi ngono. Ina muda mfupi, lakini hakuna maendeleo muhimu.

Kimapenzi utajiri ni uzoefu unaoendelea wa kimapenzi unaojumuisha ukali wa mara kwa mara na uzoefu wa kudumu ambao huendeleza na kukuza kushamiri kwa kila mpenzi na uhusiano wao. Upendo kama huo unapimwa haswa na utekelezaji wa mwingiliano wa maana, ikijumuisha shughuli za pamoja na uzoefu wa mhemko wa pamoja. Wakati ni mzuri na mzuri kwa upendeleo wa kimapenzi, na unaharibu kwa nguvu ya kimapenzi.

Msisimko Mkubwa wa Utulivu

"Shauku ni msisimko na msukumo, motisha, na kidogo ya ubunifu." -Bo Bennett

"Aina ya nguvu ninayovutia ni shwari sana." -Julia Roberts

Tunaweza kusema kwamba msisimko sio lazima kuwa hisia fupi, ya kupendeza inayohusisha nguvu ya kimapenzi tu; inaweza kuwa sehemu ya uhusiano unaoendelea, wa kimapenzi. Ikiwa msisimko unajumuisha hamu ya kujifunza zaidi juu ya mtu na kuhusika zaidi na mtu, tunapaswa kudhani kuwa wakati unaweza kuongeza msisimko. Msisimko mkubwa, wa muda mrefu pia unaweza kuhusisha majimbo mafupi ya hamu kali. Tunaweza kutofautisha kati ya juu juu, msisimko mkali na msisimko mkubwa, wenye utulivu.

Kama wazo la msisimko wa utulivu linaweza kuonekana kuwa oksijeni mwanzoni, nitafafanua: Utulivu ni hisia ya jumla ambayo msukosuko haupo. Wakati "utulivu" unatumiwa kurejelea hali ya hewa, inaonyesha hali ambayo haina dhoruba, upepo mkali, au mawimbi makali. Utulivu hauna vitu hasi, kama vile fadhaa, misukosuko, woga, usumbufu, au shida; haimaanishi kuwa watazamaji tu au kukosa hatua nzuri au msisimko mzuri. Kwa kweli, utulivu ni jambo muhimu kwa kustawi kwetu. Kwa sababu utulivu mkubwa unahusishwa na nguvu ya ndani, ni nguvu na utulivu.

Katika kuchambua sifa za kawaida za mhemko na mhemko, mwendelezo wa kimsingi wa mwelekeo wa hisia-mwendelezo wa kuamka na mwendelezo wa kupendeza-ni muhimu. Robert Thayer (1996) anapendekeza kugawanya mwendelezo wa msisimko katika aina mbili — moja ambayo ni kati ya nguvu hadi uchovu na nyingine kutoka wakati hadi utulivu. Kwa hivyo, tuna hali nne za kimsingi zinasema: utulivu-nishati, uchovu-utulivu, nguvu-wakati, na uchovu wa wakati. Kila mmoja anaweza kuhusishwa na hali fulani kwenye mwendelezo wa kupendeza. Kwa hivyo, Thayer anafikiria hali ya utulivu-nishati kuwa hali ya kupendeza zaidi, na uchovu wa muda sio mbaya zaidi. Thayer anaonyesha kuwa watu wengi wanashindwa kutofautisha kati ya nishati-tulivu na nguvu-wakati kwani wanaamini hivyo wakati wowote wana nguvu, kuna kiwango fulani cha mvutano katika hali yao. Thayer anabainisha kuwa wazo la nishati ya utulivu ni ngeni kwa watu wengi wa Magharibi, lakini sio kwa watu kutoka tamaduni zingine.

Anatoa nukuu ifuatayo kutoka kwa Zen bwana Shunryu Suzuki (1970: 46):

“Utulivu wa akili haimaanishi unapaswa kuacha shughuli zako. Utulivu wa kweli unapaswa kupatikana katika shughuli yenyewe. Ni rahisi kuwa na utulivu bila kufanya shughuli, lakini utulivu katika shughuli ni utulivu wa kweli. ”

Aina hii ya utulivu wa nguvu inaweza kupatikana katika shughuli za ndani, za ndani, ambazo ni za kustawi kwa binadamu. Kwa kuwa shughuli kama hizo ni za kufurahisha, tunaweza kusema juu ya msisimko mkubwa wa utulivu.

Ukomavu na msisimko wa utulivu

"Inanigusa kwamba sisi 'tuna tabia' (kwa kweli, hatuishi) kama vijana; hatuwezi kujaribu kujaribu kuishi kama watu wazima waliokomaa? Ninahisi kama nina miaka ishirini tena." -Mwanamke aliyeolewa na mpenzi wake aliyeolewa (wote katika miaka ya 50)

Ukomavu unaonekana kutenda kinyume na riwaya na msisimko; vijana huzingatiwa zaidi ya kihemko kuliko watu wazee. Ukali wa kimapenzi wa muda mfupi kawaida husababishwa na mabadiliko ya nje, riwaya, wakati upendo wa muda mrefu unategemea ukuaji wa ndani wa kawaida. Katikati ya zamani kuna msisimko usiofaa; katikati ya mwisho ni utulivu (amani, utulivu), ambayo inajumuisha ukomavu (Mogilner, et al., 2011).

Kwa kuzingatia tofauti hizi, dhana ya kawaida kwamba "furaha hupungua na umri" hupatikana kuwa ya uwongo. Kinyume chake, utafiti unaonyesha kwamba wazee ni kweli furaha zaidi na zaidi kuridhika na maisha yao kuliko vijana. Maelezo moja yanayowezekana ni kwamba tunapogundua kuwa miaka yetu imehesabiwa, tunabadilisha mtazamo wetu na huwa tunazingatia uzoefu mzuri wa sasa. Katika hali hizi, uzoefu wetu wa kihemko unaweza kuwa na utulivu. Sonja Lyubomirsky, kwa muhtasari wa matokeo haya, anabainisha kuwa kwa watu wengi, "miaka bora" iko katika nusu ya pili ya maisha (Lyubomirsky, 2013; tazama pia Carstensen, 2009; Carstensen, et al., 2011).

Imebainika kuwa watu wazee wanaona wenzi wao kuwa wenye joto wakati wa kutokubaliana na kazi za kushirikiana na kuripoti kuridhika kwa ndoa. Wanandoa wazee wana mizozo michache ya ndoa kuliko wenzao wachanga, ingawa wanaripoti kwamba vifungo vya taswira sio msingi sana katika maisha yao. Upendo wa marafiki, ambao unategemea urafiki, unaonekana kuwa sifa kuu ya maisha yao. Kwa ujumla, uhusiano wa karibu katika uzee ni sawa na unaridhisha (Berscheid, 2010; Charles & Carstensen, 2009).

Utulivu katika Shughuli za Kimapenzi

“Mapenzi ni ya dhoruba. Upendo umetulia. ” -Mason Cooley

Uzoefu wa upendo wa kina lina shughuli za maana za asili, ambazo huendeleza kushamiri kwa kila mpenzi na pia umoja wao.Utajiri mara nyingi unahusishwa na ugumu. Kumpenda mtu kwa undani inajumuisha mtazamo kamili unaotambua hali tajiri, yenye maana, na ngumu ya mpendwa. Mtazamo wa kijuu juu ya mtu ni kumtambua mtu huyo kwa njia rahisi na ya sehemu, kupuuza sifa za ndani za mtu huyo.

Utajiri wa kimapenzi unapinga upotezaji wa nguvu ambayo ingeweza kutokea kwa wakati. Wakati upendo ni mkubwa, shughuli za kimapenzi zinaweza kuwa za utulivu na bado zinafurahisha. Utulivu wa kimapenzi unahusishwa na uaminifu mkubwa uliopo katika uhusiano wa upendo; msisimko unatokana na hisia ya kukuza na kupata bora kutoka kwako mwenyewe na mwenzi wako.

Mambo ya hapo juu yanaweza kutatua shida ambayo watu wanayo wakati wanataka uhusiano wa kimapenzi yaani zote mbili ya kusisimua na utulivu. Watu wanapenda mapenzi yao ya kimapenzi yawe ya kufurahisha; wanataka kujisikia hai kabisa na kufurahi sana. Kauli mbiu ya chumba cha mazungumzo iitwayo "Waliooa na Kuchumbiana" ni "Walioa, Wasiokufa" - chumba hiki cha mazungumzo huahidi kuwawezesha washiriki wake "kuhisi wakiwa hai tena." Lakini aina hii ya msisimko wa juu juu haihusishi shauku inayoendelea, idhini, au shauku ya kujua zaidi juu ya yule mwingine. Katika upendo wa kina, unaweza kupoteza msisimko wa kijuujuu, lakini upate msisimko wa muda mrefu, wenye utulivu unaojumuisha kufahamiana na kushirikiana.

Je! Unachagua aina gani ya Msisimko?

"Niligundua maajabu ya mapenzi (mpya, mpya kabisa) na ugunduzi wa amani ya ajabu ambayo inaota ndani yangu. Yote ni ya utulivu, utulivu, bila mafadhaiko na wasiwasi wa hofu. ” - Yehuda Ben-Ze'ev

Katika jamii isiyotulia kulingana na kasi na ufanisi, tumejaa mafuriko ya juu juu. Watu polepole na wa kina mara nyingi huwa waathirika wa kasi ya haraka; watu wa haraka na kijuujuu wana ukingo. Mitandao ya kijamii hufanya uhusiano kati ya watu haraka na chini, hupunguza wingi wa kimapenzi na kuongeza shida ya upweke, ambayo haitokewi na ukosefu wa uhusiano wa kijamii, lakini kwa ukosefu wa yenye maana, ya kina uhusiano wa kijamii.

Jamii ya kisasa hutupa msisimko wa juu juu, lakini msisimko mdogo sana. Barabara ya juu juu inavutia zaidi na inaonekana kutoa fursa zaidi. Kufuatilia msisimko mfupi wa dhoruba, hata hivyo, mara nyingi ni shida na sio suluhisho. Wakati uzoefu huu unatokea mara nyingi, unaweza kuwa wa kuchosha na wa kukatisha tamaa.

Kwa hakika sikatai dhamana ya uzoefu wa dhoruba, wa kusisimua, ambao mara nyingi hufurahisha sana. Sikatai pia kuwa kuna biashara kati ya msisimko wa kijuu na ujinga wa kimapenzi; Walakini, hii sio biashara kati ya msisimko mkali na kutokuwepo ya msisimko. Badala yake, chaguo letu ni kati ya nadra, majimbo mafupi ya msisimko wa juu juu na uzoefu unaoendelea ya msisimko mkubwa.

Tunapoishi kwa muda mrefu, na jamii yetu inatupatia mengi ya juu juu, uzoefu wa kusisimua, thamani ya msisimko mkubwa na utulivu umeongezeka sana. Ili kuwa na furaha siku hizi, hatuhitaji uzoefu wa ziada wa juu juu na wa kufurahisha. Badala yake, tunahitaji uwezo wa kuanzisha, kudumisha, na kuongeza msisimko mkubwa, na utulivu. Katika hali nyingi, tunapaswa kupendelea upendeleo na kutambua utulivu kama msisimko mpya wa kimapenzi.

Berscheid, E. (2010). Upendo katika mwelekeo wa nne. Mapitio ya kila mwaka ya Saikolojia, 61, 1-25.

Carstensen, L. L., (2009). Ya baadaye mkali baadaye. Njia kuu.

Carstensen, LL, et al., (2011). Uzoefu wa kihemko unaboresha na umri. Saikolojia na kuzeeka, 26, 21-33.

Charles, S. T. & Carstensen, L. L. (2009). Kuzeeka kijamii na kihemko. Mapitio ya kila mwaka ya Saikolojia, 61, 383–409.

Lyubomirsky, S. (2013). Hadithi za furaha. Ngwini.

Mogilner, C., Kamvar, S., D., & Aaker, J. (2011). Maana ya kuhama ya furaha. Sayansi ya Kisaikolojia na Utu, 2, 395-402.

Prioleau, B. (2003). Seductress: Wanawake ambao waliharibu ulimwengu na sanaa yao ya upendo iliyopotea. Viking.

Suzuki, S. (1970). Akili ya Zen, akili ya Kompyuta. Hali ya hewa.

Thayer, R. E. (1996). Asili ya mhemko wa kila siku. Chuo Kikuu cha Oxford.