Je! Unapigana tu au unashiriki katika "Zima ya Ufahamu"?

Sababu ambayo ina uwezekano mkubwa wa kuwatabiri wenzi kuwa na uhusiano mzuri wa kudumu ni:

B. Uwezo wa kuzuia au kuzuia mzozo mkali wa kihemko

C. Uwezo wa kusimamia tofauti vizuri

D. Kushirikiana maoni

E. Vifungo vikali vya mapenzi vilivyoanzishwa mapema katika uhusiano.

Ikiwa umechagua "C," hongera. Wewe ni mmoja wa watu wachache ambao unatambua ulazima huo, hata katika uhusiano bora kuwa na ustadi mkubwa wa usimamizi wa migogoro. Wanandoa wengi sana, haswa wale ambao uhusiano wao umejulikana, haswa katika hatua za mwanzo, na hisia kali za kupendana, hawawezi kufikiria jinsi hitaji kama hilo linaweza kutokea. Katika hatua za mwanzo za mapenzi ya kupendeza, (kwa kweli inamaanisha "hali ya udanganyifu") inaweza kuonekana kuwa haiwezekani hata haiwezekani kwamba hitaji la kujifunza jinsi ya kushiriki katika mabishano ya uwajibikaji au "mapigano ya fahamu" linaweza kutokea hata kati ya watu wawili ambao ni kwa upendo.

Kama sisi ambao ni maveterani katika uwanja wa mahusiano tumekuja kujifunza, hata uhusiano ambao unaanza mbinguni, unaweza na mara nyingi unaweza, kwa wakati kuanika mambo ya kivuli ya kila mwenzi. Kadiri mambo haya yanaangaziwa pole pole, tunapewa changamoto ya kushughulikia sifa zetu za chini na bora kwa ustadi, huruma, na uvumilivu. Kukua kwa moyo wa wazi ambao uhusiano mzuri unahitaji kama Mtakatifu Francis anakumbusha ni "kikombe cha uelewa, pipa la upendo, na bahari ya uvumilivu."

Sio tu kufunuliwa kwa kutokamilika kwa mwenzako ambayo tunahitaji uvumilivu wote kukubali na kuishi nayo, lakini ni kufunuliwa kwa mambo yetu yasiyokamilika ambayo huangazwa kwa majibu yao ambayo yanatuacha tukiwa na aibu na tukiwa na aibu.

Imani au matarajio kwamba wenzi "wazuri" hawapigani au hawapaswi kupigana huzuia kukubaliana (au hata sisi wenyewe) kwamba tunaweza kuhitaji kujifunza kudhibiti tofauti zetu kwa ustadi zaidi na labda kufanya mabadiliko katika mchakato. . Kwa kuwa mabadiliko yanaweza na kwa kawaida yanajumuisha kuingia katika haijulikani na kuwa katika hatari ya kupoteza kitu, kuna uwezekano mkubwa kuwa kutakuwa na upinzani wa kuchukua hatua hii.

Njia mbadala ya kufanya hivyo ni kukataa, kuepuka, au kuzika tofauti ambazo hazijasuluhishwa, ambazo bila shaka zinaharibu kiwango cha msingi na uaminifu, wa uhusiano. Pia hupunguza uwezo wa urafiki ambao unapatikana katika uhusiano. Tofauti ambazo hazijashughulikiwa na "kutokamilika" kwa kihemko hupunguza ubora wa uhusiano wa wanandoa kwa kumaliza hisia za mapenzi hadi mahali ambapo hakuna chochote isipokuwa chuki cha kutokuwa na uchungu, na uchungu ulipo kati yao. Talaka au mbaya zaidi (mwendelezo wa uhusiano uliokufa) inaweza kufuata.

Mtafiti mashuhuri wa ndoa John Gottman amesoma maelfu ya wanandoa katika Seattle yake "Upendo Lab" na kugundua kuwa makundi haya ya wanandoa ambayo aliyaona: "kuhalalisha, tete na kujiepusha" lilikuwa kundi la tatu, waepukaji, ambao walikuwa katika hatari zaidi ya kuwa na ndoa zisizofanikiwa. Kushindwa kwao kushughulikia maswala ambayo yanaweza kusababisha mgawanyiko kuliunda unabii wa kujitosheleza uliokusudiwa kwa kusababisha tofauti zilizopuuzwa kuzorota na kumomonyoka kile Gottman anachokitaja kama "mfumo wa mapenzi na mapenzi".

Wakati wanandoa wenye utulivu wanaweza kupata mabadilishano makali ambayo wakati mwingine yanaweza kuwa machungu kwa mmoja wao au wote wawili, kushughulikia tofauti moja kwa moja, hata bila ujinga ni bora zaidi kuliko kuzuia utambuzi wa tofauti kabisa. Haishangazi Gottman aligundua kuwa wanandoa wanaothibitisha ndio waliofanikiwa zaidi katika kudumisha uhusiano wa muda mrefu na kila mmoja. Walakini hata wao walikuwa na sehemu yao ya tofauti ambazo zinahitajika kushughulikiwa. Tofauti nyingi kati ya kundi hili na zingine ni kwamba hawakuwa tu tayari kukubali na kukabiliana na maswala wakati yalipoibuka kati yao, lakini waliwashughulikia kwa ustadi wa hali ya juu na waliweza kutatua tofauti (au wakati mwingine kujifunza ishi na tofauti zisizolingana) kwa ufanisi na kwa ufanisi.

Wanandoa hawa kwa ujumla hawaingii kwenye uhusiano wao na ustadi wa maendeleo ya mzozo uliokuzwa hapo awali. Kile wanacholeta katika uhusiano wao ni nia ya kujifunza, uwazi kuelekea hisia na wasiwasi wa kila mmoja, na kujitolea kuleta kiwango cha juu cha uaminifu, heshima, na uadilifu kwa uhusiano wao. Nia hii huzaliwa kutokana na kuthamini sio tu kwa mwenzi wa kila mtu, bali na thamani ya ndani ya uhusiano wenyewe. Shukrani hii inaleta hisia ya pamoja ya "masilahi ya kibinafsi" ambayo kila mshirika huchochewa na hamu ya kuongeza ustawi wa mwingine kwa kutambua kwamba kwa kufanya hivyo wanaongeza ustawi wao wenyewe katika mchakato.

Wanandoa wanapojumuisha nia hizi huwa chini ya kushikamana na upendeleo wao na hawapendi kutawala kwa makusudi, Tofauti hazipotei; huwa tu hayana shida na hayana umuhimu. Wanandoa hawa wanapojikuta katika mizozo, na hufanya mara kwa mara, mwingiliano wao wakati wa kupenda, kuna uwezekano wa kuwa na uharibifu mdogo na mara nyingi hutoa matokeo mazuri ambayo huongeza uhusiano wao. Njia hii ya kudhibiti mizozo au "mapambano ya fahamu" kawaida hujumuisha miongozo ifuatayo:

1. Utayari wa kukubali kuwa tofauti iko ndani ya uhusiano na kutambua asili ya tofauti hiyo.
2. Kusudi lililotajwa kwa upande wa washirika wote kufanya kazi kwa utatuzi wa kuridhisha kwa shida.
3. Utayari wa kusikiliza kwa uwazi na bila kujitetea kwa kila mwenzi wanapotangaza shida zao, maombi, na matamanio. Hakuna usumbufu au "marekebisho" 'hadi spika itakapomalizika.
4. Tamaa kutoka kwa wenzi wote kuelewa nini kinahitaji kutokea ili kila mtu apate kuridhika na matokeo.
5. Kujitolea kusema bila lawama, hukumu au ukosoaji kulenga peke yako uzoefu, mahitaji na wasiwasi.

Utaratibu huu unaweza kurudiwa mpaka kila mwenzi ahisi kuwa kiwango cha kuridhisha cha uelewa na / au makubaliano yametokea na kuna hisia ya angalau kukamilika kwa muda kushirikiwa na wenzi wote wawili. Kabla ya kujibu, ni muhimu kwa kila mtu kurudia au kuelezea kile walichosikia mwenzi wao akisema kadiri inavyoweza kuchukua kuthibitisha uelewa wazi na wa pande zote wa mahitaji na hisia za kila mmoja wao.

Kukamilisha haimaanishi kwamba jambo hilo sasa limetatuliwa kabisa, mara moja na kwa wote, lakini badala yake mkwamo umevunjwa, muundo mbaya umesitishwa, au mvutano wa kutosha katika uhusiano umeshushwa ili kuruhusu kuthaminiwa na uelewa wa mtazamo wa kila mwenzi. Matarajio kwamba tofauti "inapaswa" kutatuliwa kabisa baada ya mwingiliano mmoja inaweza kuweka wenzi kwa kuchanganyikiwa ambayo mara nyingi hutumikia kuongeza hisia za lawama, aibu, na chuki ambazo huwa zinaongeza mkazo.

Mbali na uvumilivu, sifa zingine zinazoongeza mapambano ya fahamu ni udhaifu, uaminifu, huruma, kujitolea, kukubalika, ujasiri, ukarimu wa roho, na kujizuia. Wakati wachache wetu huja kwenye uhusiano na tabia hizi zilizoendelea kabisa, ushirikiano wa kujitolea hutoa mazingira bora ya kuyafanya na kuyaimarisha. Mchakato unaweza kuwa wa kuhitaji, lakini ukipewa faida na thawabu, inafaa sana juhudi. Angalia mwenyewe.