Je! Unapaswa Kutarajia Zaidi Kutoka Kwa Urafiki Wako, au Chini?

Sisi sote tuna matarajio kwa uhusiano wetu wa kimapenzi. Lakini tunapaswa kuwa kuongeza au kupungua matarajio hayo? Je! Ni bora kuweka viwango vyetu juu, kwa hivyo tutahamasishwa kufanya kazi ili kuunda uhusiano bora zaidi? Au ni bora kudhibiti matarajio yetu, ili tusikatishwe tamaa wakati uhusiano unageuka kuwa duni?

Mfumo mmoja muhimu wa kufikiria juu ya swali hili ulipendekezwa na Eli Finkel na wenzake: "Mfano wa Kukosekana." ¹ Wanadai kuwa ndoa ya kisasa imekuwa ngumu zaidi kwa sababu tunatarajia itatimize mahitaji ya juu na ya juu ya kisaikolojia na tunaanza "kukosa hewa" wakati tunafuata mahitaji haya ya "urefu wa juu". Hapo zamani, ndoa ilikuwa ikizingatiwa kwa kuzingatia vitendo kama vile kukuza familia, na kukidhi hitaji letu la kupendwa. Lakini katika miongo ya hivi karibuni, watu wameanza kutarajia zaidi kutoka kwa ndoa — haswa, wengi wetu sasa tunatarajia kuwa uhusiano wetu pia utatimiza mahitaji ya heshima (kujithamini na kujielezea) na yetu mahitaji ya kujisimamia , kama vile kutoa fursa za ukuaji wa kibinafsi na kutusaidia kuwa bora.

Kulingana na James McNulty, mfano wa kukosekana hewa unaweza kutumiwa kuelewa viwango vya uhusiano kwa sababu inasisitiza umuhimu wa sio matarajio yetu tu, bali jinsi yanavyofaa katika muktadha mkubwa wa uhusiano. ² Wanandoa wengine, hata ikiwa wana motisha kubwa ya kuboresha uhusiano wao, bado hawawezi kufanya hivyo. Mkazo wa nje, maswala ya utu, na ustadi duni wa kibinafsi unaweza kufanya iwe ngumu kwa uhusiano kufanikiwa. Kwa hivyo matarajio makubwa yanaweza kuwahamasisha watu kufanya kazi kwa bidii juu ya uhusiano wao-lakini ikiwa motisha hiyo inabadilika kuwa maboresho halisi inategemea uwezo wa wanandoa wa kufanya mabadiliko hayo kutokea. Kama watu wanavyotarajia zaidi na zaidi kutoka kwa uhusiano wao, wanandoa wachache wanaweza kuwa na ujuzi muhimu.

Ili kujaribu nadharia hii, McNulty alisoma wenzi 135 wapya, ambao walikuwa wameolewa kwa miezi sita au chini. ² Wanandoa walipigwa picha wakiwa na mazungumzo mawili juu ya eneo la shida katika ndoa yao, na walimaliza hatua mbili za viwango vya uhusiano. Kwa kuongezea, kila mwenzi alikamilisha hatua za shida za uhusiano na ubora wa ndoa kila miezi sita hadi nane kwa takriban miaka minne.

Viwango vya uhusiano wa wanandoa vilipimwa kwa njia mbili: Kwanza, walikadiria jinsi ilivyokuwa muhimu kwao kwamba uhusiano wao unakidhi sifa ambazo zinaweza kuzingatiwa kama "urefu wa juu" - sifa maalum zilizopimwa ni pamoja na uaminifu, kujitolea, kujali, msaada, heshima, msisimko, changamoto, raha, uhuru, na shauku.Walikadiria pia jinsi maeneo 17 ya uhusiano yalikuwa muhimu kwao, pamoja na mawasiliano, kusimamia fedha, jinsia, na uhuru.

Lengo kuu la utafiti huo lilikuwa kuamua ikiwa uwezo wa wanandoa wa kuboresha uhusiano wao ungeamua ikiwa matarajio makubwa yalikuwa mkombozi wa uhusiano au uharibifu wake. Ujuzi huu wa uhusiano ulipimwa kwa njia mbili: Moja ilihusisha kuweka alama kwenye mazungumzo ya maabara yaliyorekodiwa ya mizozo. Coders waliwatazama wenzi hao kwa ishara za tabia hasi zisizo za moja kwa moja, aina ya tabia ya mizozo ambayo imeonyeshwa kuwa shida. Tabia hizi ni pamoja na kulaumu moja kwa moja au amri ambazo zinajumuisha kufanya dhana juu ya hali ya akili ya mwenzako (kwa mfano, "Najua jinsi unavyohisi kweli juu ya hii"); maswali ya uadui (kwa mfano, "Nilikuambia nini juu ya hili?"); kuepuka uwajibikaji (kwa mfano, "Siwezi kusaidia, ni vile nilivyo); na kejeli.

Ujuzi pia ulipimwa kwa kuamua jinsi shida za wenzi zilikuwa mbaya mwanzoni mwa ndoa yao. Wanandoa waliulizwa kukadiria ni kwa kiwango gani maeneo 17 tofauti ya shida tayari yalikuwa shida katika uhusiano wao (kwa mfano, pesa, wakwe, jinsia, dawa za kulevya / pombe). Ingawa shida za uhusiano zinaweza kuwa matokeo ya viwango vya juu, zilichukuliwa kuwa kiashiria cha jinsi wenzi walivyoweza mpango na shida mwanzoni mwa ndoa yao, na kwa hivyo kama kielelezo cha ustadi wa uhusiano.

Je! Matarajio makubwa ni mazuri kwa wenzi wengine na sio wengine?

Matokeo yalionyesha kuwa kwa wenzi ambao walikuwa na ustadi mbaya wa uhusiano-ambao walishiriki tabia zisizo za moja kwa moja wakati wa majadiliano ya mizozo, au walikuwa na shida kali zaidi kuanza - matarajio makubwa yalihusishwa na masikini ubora wa ndoa. Kwa wenzi hawa, matarajio makubwa yalikuwa magumu kutimiza, na labda waliishia kukatishwa tamaa na kufadhaika.

Wanandoa walio na ustadi mzuri wa uhusiano walionyesha mwelekeo tofauti: Matarajio makubwa yalihusishwa na bora ubora wa ndoa. Kwa hivyo kwa wenzi ambao kuwa na uwezo wa kuboresha uhusiano wao, matarajio makubwa yanaweza kuwa motisha wa kutumia ujuzi wao na kuboresha kweli ubora wa mahusiano yao.

Je! Hii inamaanisha nini kwa wanandoa ambao wanataka kuwa na furaha zaidi?

Inapendekeza njia mbili zinazowezekana: Wanandoa wanaweza kufanya kazi kwa ustadi wao, ili waweze kufikia jukumu la kutimiza matarajio yao — na hii mara nyingi ni mbinu inayopendekezwa na wataalam wa ushauri wa uhusiano na wataalamu wa wanandoa.

Lakini utafiti huu mpya unaonyesha kwamba wanandoa wanaweza pia kutaka kuzingatia kushusha viwango vyao . Hiyo inaweza kuonekana kama "kukata tamaa" juu ya uhusiano. Lakini sio lazima kumaanisha hiyo.

Fikiria ushauri huu huo uliotumika kwa kuridhika zaidi na mwili wako: Unaweza kuanza kufuata madhubuti mapendekezo ya lishe kwa kupunguza uzito na ukamilishe mazoezi ambayo yanaweza kuonyesha maeneo yako ya shida. Kukuza ujuzi huu kungeleta mwili wako zaidi kulingana na viwango vyako, na labda kuongeza kuridhika kwa mwili wako. Lakini unaweza pia kupunguza viwango vyako na kusema, "Sio muhimu sana kwangu kwamba nina vifurushi sita." Na mabadiliko hayo ya tabia pia mwishowe yatakufanya uridhike na mwili wako.

Hii haimaanishi kwamba haupaswi kutarajia chochote nje ya uhusiano wako; badala yake, unaweza kutaka kufikiria kuhamisha viwango vyako ili usitarajie mwenzako atakidhi mahitaji yako yote na akutimize kabisa.

Kwa hivyo jiulize: Je! Wewe "unasumbuliwa" unapojaribu kutimiza matarajio ya juu katika uhusiano wako?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. ni profesa mshirika wa saikolojia katika Chuo cha Albright ambaye anasoma uhusiano na cyberpsychology. Mfuate kwenye Twitter kwa sasisho kuhusu saikolojia ya kijamii, mahusiano, na tabia mkondoni, na soma zaidi nakala zake kwenye Mkutano wa Karibu.

Marejeo

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Kukosekana kwa ndoa: Kupanda Mlima Maslow bila oksijeni ya kutosha. Uchunguzi wa kisaikolojia, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Wanandoa wanapaswa kudai chini ya ndoa? Mtazamo wa muktadha juu ya athari za viwango vya kibinafsi. Bulletin ya Utu na Saikolojia ya Jamii, 42, 444-457.}