Lenti Tatu Ambazo Tunatazama Ndoa

Katika op-ed ya hivi karibuni katika Habari za Asubuhi ya Dallas , David Brooks alijadili kile anachokiita lensi tatu kupitia ambayo utamaduni maarufu hutazama ndoa. Lens ya kisaikolojia inazingatia maswala ya utangamano (kwa mfano, utu, hali, fedha, hamu ya ngono). Hii inazungumzia kile ninachotaja kama shida kuu katika uhusiano-ambayo ni kwamba inawahusisha watu. Na kama ulivyoona, kushughulika na watu inaweza kuwa ngumu. Mahusiano mengi, licha ya thawabu zao nyingi, wakati mwingine huwa ya kusumbua, ya kulemea, ya kukasirisha, ya usumbufu, na / au ya kutatanisha. Hii inaleta swali la ikiwa umma wa Amerika una tumbo la uhusiano wa kweli; Hiyo ni, mahusiano ambayo washirika huchukua mabaya na mazuri.

Njia moja ya kutazama lensi hii ya kwanza ni kutoka kwa mtazamo wa kiambatisho. Kiambatisho kinahusu ubora wa usalama na usalama katika uhusiano. Katika ndoa, hisia za wenzi wa usalama zinazotokana na uhusiano wao wa mapema na matarajio yao ya mambo mabaya yanayotokea huendeleza ushirika wao wa watu wazima. Hii inamaanisha kuwa ikiwa wewe na mwenzi wako mnapata shida za utangamano, uwezekano ni kwamba mmoja wenu au nyinyi wote mmesababisha kumbukumbu nzuri na mbaya kutoka kwa mahusiano ya zamani. Ikiwa hauelewi hii na ujifunze kukubali na kusimamia kila mmoja-kama vile unaweza kumlea mtoto au kushughulikia mnyama-malalamiko juu ya hasira, hofu, kutengana, kushikamana, na mengineyo yatakuwa sababu ya ushauri wa ndoa au upatanishi.

Lens ya pili ya Brooks inazingatia upendo wa kimapenzi. Ni asilimia ndogo tu ya vyama vya msingi vya mapenzi hupita mtihani wa wakati. Kwa kweli, utamaduni wetu unashikilia hadithi mbali mbali za kimapenzi, kama vile kwamba kuna mtu mmoja wa roho huko nje kwako, na lazima ujipende mwenyewe kabla ya kumpenda mwingine. Watu wengi huoa kwa upendo kana kwamba hiyo ndiyo kitu pekee ambacho kinaweza kuwaweka pamoja. Ni kweli kwamba maumbile hutupatia libido inayotokana na ndege mwanzoni mwa uhusiano, lakini hiyo haihakikishi uhusiano wa kudumu na wenye furaha. Ukweli ni kwamba upendo uliokomaa hutengenezwa kupitia kulisha kila siku ndoa na kujitolea kwa uhusiano, ambayo hutoa oksijeni ambayo inaruhusu wenzi kuishi na kufanikiwa katika vicissitudes ya maisha.

Mimi ni mtetezi wa kile ninachokiita uhusiano salama wa utendaji. Hii inamaanisha kuwa wewe na mwenzi wako mnafanya kazi kama mfumo wa kisaikolojia wa watu wawili kwa njia ambayo inashirikiana kikamilifu, kuheshimiana na kukumbuka. Bila shaka, ikiwa wewe na mwenzi wako mtatanguliza uhusiano wenu na kuzingatia ustawi wa kila mmoja mtapata faida nyingi kwa muda mfupi na mrefu. Kwa njia hii, ninyi, kama vile napenda kusema, katika mbweha pamoja, ambayo kwa nyinyi mna migongo ya kila mmoja na bila shaka kuondoa hisia yoyote ya ukosefu wa usalama au tishio katika uhusiano.

Lens ya tatu ni, kwangu mimi, labda ni muhimu zaidi. Hapa, Brooks anazungumza juu ya eneo la maadili, na haswa umuhimu wa kutokuwa na ubinafsi. Wakati wenzi wanapotanguliza uhusiano wao na kuiona kama goose ambayo itaweka yai la dhahabu, kwa kusema, huwa wanailinda kana kwamba maisha yao huitegemea. Ninasisitiza kwamba maisha yao kwa kweli yanategemea. Maadili yaliyomo katika kulindwa kwa pande zote ya chombo hiki cha tatu-ekolojia ya wanandoa - ni muhimu sio tu kwa wenzi lakini pia kwa watoto wao na wengine wote katika obiti yao. Mfumo wa ndoa ni kitengo kidogo kabisa cha jamii. Wenzi wa ndoa sio watu binafsi tu; badala yake, wanachangia kwa pamoja ambayo inawapa kile wanachohitaji kufanikiwa maishani, ndani na nje ya uhusiano.

Lens hii inazingatia theluthi ambayo ni kubwa kuliko washirika wenyewe. Kwa maana fulani, uhusiano huo unaweza kuheshimiwa kwa njia ambayo wenzi hushiriki heshima kwa Mungu au kwa mtoto wao. Uzoefu huo unaweza kuwa wa kiroho kabisa.

Ninapenda kuuliza wanandoa ikiwa wamejiandaa kubadilika kama mfumo wa watu wawili ambao masilahi ya kibinafsi hayatumii faida ya kawaida. Kwa bahati mbaya, kwa uzoefu wangu, wanandoa wengi sana wapo baharini linapokuja kujibu maswali muhimu zaidi: “Je! Kuna maana gani kuolewa? Je! Mnafanya nini kwa kila mmoja ambayo msingeweza kumlipa mtu mwingine afanye? Ni nini kinachowafanya nyinyi wawili kuwa wa kipekee sana? Unahudumia nini? Unamtumikia nani? ” Haya ni maswali ya maadili. Wakati mtangazaji wa kisiasa David Brooks anatumia lensi hii kuelezea ubora wa ndoa unaopungua, napendelea kuona ndani yake picha wazi ya elimu ya busara, thabiti zaidi juu ya ndoa ambayo inaweza kutuongoza kwenye uhusiano salama zaidi.

Marejeo

Brooks, D. (2016, Februari 24). Kwa nini ubora wa ndoa wastani unapungua. Habari za Asubuhi ya Dallas . Imeondolewa kutoka http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average- ndoa- is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired kwa upendo: Jinsi kuelewa ubongo wa mpenzi wako kunaweza kukusaidia kupunguza mizozo na kuzua urafiki. Oakland, CA: Harbinger Mpya.

Tatkin, S. (2016). Wired kwa dating: Jinsi kuelewa neurobiology na mtindo wa kiambatisho inaweza kukusaidia kupata mwenzi wako mzuri . Oakland, CA: Harbinger Mpya.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, ndiye mwandishi wa Wired for Love na Wired for Dating na Ubongo wako juu ya Upendo, na mwandishi mwenza wa Upendo na Vita katika Urafiki wa karibu. Ana mazoezi ya kliniki Kusini mwa CA, anafundisha huko Kaiser Permanente, na ni profesa msaidizi wa kliniki huko UCLA. Tatkin aliunda Njia ya Kisaikolojia ya Wanandoa Therapy® (PACT) na pamoja na mkewe, Tracey Boldemann-Tatkin, walianzisha Taasisi ya PACT.